Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
читать дальше***
... Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
***
Русские дети, проживающие в городе Лос- Анджелес как-то раз прикололись: запустили в школу трёх свиней, предварительно написав у них на спинах краской: "№1"; "№2"; и "№4".
Неделю потом американские полицейские пытались отловить свинью №3.
читать дальше***
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?
***
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е*ем.
***
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая ..все француз выдохся...
следующим на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой! закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
***
Телефонный разговор двух друзей.
- Братан, я женюсь!
- Ты что дурак. Назови ее достоинства. Она - индивидуальность, у нее прекрасная грудь, попа, тело супермодели, что тебя сподвигло на женитьбу???
- Она не смотрит ДОМ-2
- Женись...
***
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла...
- ...Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так е@нете ее лопатой!
***
Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.
***
История произошла с одним знакомым .
Он в то время работал водителем на служебной “Ниве”. Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
- Мужчина, у вас чайник на крыше!
***
Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.
Бабушка: а врач-то там с вами будет?
Я: да, бабуль... крутой спец)))
Б: А специализация у него какая?
Я: Патологоанатом он)))
***
Преподша физики, вычисляя интеграл, выдала: - "Член неприятный.., но будем брать..."
***
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны:
- Да, конечно:
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно:
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
***
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
***
Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
***
реальный случай с племянником:
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!
***
Звонок в магазин:
-Алло, это мягкая игрушка?
-Нет,.. это человек.............,но мы их продаём...
***
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
***
Мама, а почему в школе говорят, что я рассеянный?
Мальчик, ты в соседнем доме живёшь
***
Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
***
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
***
Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед
***
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае£нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е&аться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е&нем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- %уйня это, не $сы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи[xxx]ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
***
Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:
-КАКОЙ КЛАСС?
-Буржуазия!!!!!!!
***
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!
***
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
***
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУК@ ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
***
Еду недавно в машине с женой и друзьями.
Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).
Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её подруг). И тут она говрит:
- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.
Я в шоке:
- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!
И тут под закусочку фраза от жены:
- Это только тогда, когда она пьяная!
...ну что тут возразишь?
***
Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
***
Встречаются две женщины, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
***
Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
***
Бывший боксер, уйдя из спорта, решил занятся бизнесом, открыть свою парикмахерскую . Снял помещение, сделал евроремонт, оборудование... Все такое.. Нанял мастера, которого предупредил, что за "косяки" в работе будет наказывать не рублем, а по боксерски.. Открытие! Первый клиент! Пришел побриться. Мастер суетится, волнуется, т.к. хозяин пристально наблюдает, и от волнения делает клиенту порез. Тот вскрикивает, тут же подлетает хозяин-боксер, наносит мощный удар, мастер умудряется увернуться, удар достается клиенту, который кубарем через стул, через весь зал. Нокаут! Привели в чувство, еле уговорили остаться.. Мастер трясущимися руками пытается продолжить и тут тихонько так, вскрикивает сам.. Клиент шепотом спашивает: - что случилось?
- Я вам нечаянно отрезал ухо!
- Хозяин видел?
- Нет!?
- Выкидывай его на хрен...
***
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
***
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
***
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
***
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...
***
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
-Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины .
Я сказал:
-еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
и что самое интересное мне их дали )))
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: “мерседес-бенц”, “мерседес-бумс” и “мерседес-быдыдыщ”
***
Свет мой, зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: это ты разбилось или у меня рожа пополам треснула?
***
Сидит старый, чопорный англичанин у себя дома – читает The Times, пьет бренди, греется у камина. Вдруг дикий грохот из кухни – БАБАХ!!!! Звук чего-то падающего, звон бьющегося стекла!!! Англичанин встает и спокойно направляется в кухню. Там здоровенная дыра в стене и посредине кухни стоит вдребезги разбитая машина по остаткам кузова и кускам отлетевшей краски – красная Феррари. Из под этой груды металла вдруг выскакивает итальянец и начинает вопя, что-то обьяснять на ломанном английском:
- О сэр, простите меня!!!!! Эти туманы и эти дожди – я ничего не видел на дороге, а когда увидел было уже поздно тормозить!!!! Вы знаете я так спешил из Лондона в Ливерпуль, о я так опаздываю!!!!! Но вы не беспокойтесь, я все вам возмещу, все будет в лучшем виде, не переживайте!!!!
Дальше следует непереводимая игра слов еще на 15 минут
Англичанин выслушал это все и спрашивает:
- Так вы ехали их Лондона в Ливерпуль?
Итальянец:
- Да, сэр!! Но эти скользкие дороги и этот туман – я ничего не видел!!!!
Англичанин:
- Тогда вам было ближе проехать через спальню
***
Кореш работает в службе спасения, в Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...
***
Лето.Курортный городишко.По набережной прогуливается с виду влюблённая пара.
-Петенька!-вдруг надув губы,говорит женщина,- мы с вами уже две недели знакомы, а вы меня ещё ни разу не поцеловали! Вы что,целоваться не умеете?
-Почему это не умею?!-обиделся мужчина,- ещё как умею! Только вы косынку снимите,чтоб я мог вас за уши взять!
***
Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
***
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
***
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает
***
- Получил дед в репу. И стала репа большая-пребольшая!
***
- Сухарики "Компашки" - съешь с друзьями!
- Сухари "Крыса" - сожри по одеялом и тссссс…
***
К детям новых русских на Новый Год приходит Дед МАЖОР
***
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!
***
Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
***
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
***
В общаге. День смены постельного белья.
Стоит Вася с окровавленной простынью.
Вопрос из очереди: что Вась, опять первокурсницы?
Вася, затягиваясь сигаретой: Ога.
Вася сдает белье коменданше.
Коменданша: что Вася, опять геморой?
Вася, затягиваясь сигаретой: Ога.
***
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв.
Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал".
Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно
некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско".
***
Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!
***
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
***
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
***
- Ты меня зае&ал своими вопросами!
- Почему?
***
Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!")))
***
Москва.Вчера стою в пробке. В соседнем ряду большая красная пожарная машина. Взглядом цепляюсь за ярко-желтую надпись на ее двери: "Йа пожарнег".... Без улыбки дальше ехать не мог.
***
Самые тонкие книги
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".
***
Мальчики!!!!! Запомните всё нижеизложенное......
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня
***
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать.."
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пизdaто".
***
Вскрытие показало, что больной спал
***
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
***
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
***
Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой
***
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
***
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
***
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле
***
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки
***
-Здравствуйте! Я президент страны - Медведев.
-Президент страны кого?
отсюда: www.diary.ru/~myownreflection/?from=20
... Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
***
Русские дети, проживающие в городе Лос- Анджелес как-то раз прикололись: запустили в школу трёх свиней, предварительно написав у них на спинах краской: "№1"; "№2"; и "№4".
Неделю потом американские полицейские пытались отловить свинью №3.
читать дальше***
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?
***
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е*ем.
***
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая ..все француз выдохся...
следующим на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой! закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
***
Телефонный разговор двух друзей.
- Братан, я женюсь!
- Ты что дурак. Назови ее достоинства. Она - индивидуальность, у нее прекрасная грудь, попа, тело супермодели, что тебя сподвигло на женитьбу???
- Она не смотрит ДОМ-2
- Женись...
***
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла...
- ...Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так е@нете ее лопатой!
***
Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.
***
История произошла с одним знакомым .
Он в то время работал водителем на служебной “Ниве”. Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:
- Мужчина, у вас чайник на крыше!
***
Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.
Бабушка: а врач-то там с вами будет?
Я: да, бабуль... крутой спец)))
Б: А специализация у него какая?
Я: Патологоанатом он)))
***
Преподша физики, вычисляя интеграл, выдала: - "Член неприятный.., но будем брать..."
***
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны:
- Да, конечно:
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно:
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
***
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
***
Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
***
реальный случай с племянником:
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!
***
Звонок в магазин:
-Алло, это мягкая игрушка?
-Нет,.. это человек.............,но мы их продаём...
***
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
***
Мама, а почему в школе говорят, что я рассеянный?
Мальчик, ты в соседнем доме живёшь
***
Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
***
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
***
Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед
***
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае£нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е&аться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е&нем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- %уйня это, не $сы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи[xxx]ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
***
Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:
-КАКОЙ КЛАСС?
-Буржуазия!!!!!!!
***
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!
***
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
***
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУК@ ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
***
Еду недавно в машине с женой и друзьями.
Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).
Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её подруг). И тут она говрит:
- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.
Я в шоке:
- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!
И тут под закусочку фраза от жены:
- Это только тогда, когда она пьяная!
...ну что тут возразишь?
***
Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
***
Встречаются две женщины, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
***
Пират Сильвер в баре: - Рому мне!
Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!
***
Бывший боксер, уйдя из спорта, решил занятся бизнесом, открыть свою парикмахерскую . Снял помещение, сделал евроремонт, оборудование... Все такое.. Нанял мастера, которого предупредил, что за "косяки" в работе будет наказывать не рублем, а по боксерски.. Открытие! Первый клиент! Пришел побриться. Мастер суетится, волнуется, т.к. хозяин пристально наблюдает, и от волнения делает клиенту порез. Тот вскрикивает, тут же подлетает хозяин-боксер, наносит мощный удар, мастер умудряется увернуться, удар достается клиенту, который кубарем через стул, через весь зал. Нокаут! Привели в чувство, еле уговорили остаться.. Мастер трясущимися руками пытается продолжить и тут тихонько так, вскрикивает сам.. Клиент шепотом спашивает: - что случилось?
- Я вам нечаянно отрезал ухо!
- Хозяин видел?
- Нет!?
- Выкидывай его на хрен...
***
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
***
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
***
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
***
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...
***
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
-Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины .
Я сказал:
-еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
и что самое интересное мне их дали )))
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: “мерседес-бенц”, “мерседес-бумс” и “мерседес-быдыдыщ”
***
Свет мой, зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: это ты разбилось или у меня рожа пополам треснула?
***
Сидит старый, чопорный англичанин у себя дома – читает The Times, пьет бренди, греется у камина. Вдруг дикий грохот из кухни – БАБАХ!!!! Звук чего-то падающего, звон бьющегося стекла!!! Англичанин встает и спокойно направляется в кухню. Там здоровенная дыра в стене и посредине кухни стоит вдребезги разбитая машина по остаткам кузова и кускам отлетевшей краски – красная Феррари. Из под этой груды металла вдруг выскакивает итальянец и начинает вопя, что-то обьяснять на ломанном английском:
- О сэр, простите меня!!!!! Эти туманы и эти дожди – я ничего не видел на дороге, а когда увидел было уже поздно тормозить!!!! Вы знаете я так спешил из Лондона в Ливерпуль, о я так опаздываю!!!!! Но вы не беспокойтесь, я все вам возмещу, все будет в лучшем виде, не переживайте!!!!
Дальше следует непереводимая игра слов еще на 15 минут
Англичанин выслушал это все и спрашивает:
- Так вы ехали их Лондона в Ливерпуль?
Итальянец:
- Да, сэр!! Но эти скользкие дороги и этот туман – я ничего не видел!!!!
Англичанин:
- Тогда вам было ближе проехать через спальню
***
Кореш работает в службе спасения, в Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...
***
Лето.Курортный городишко.По набережной прогуливается с виду влюблённая пара.
-Петенька!-вдруг надув губы,говорит женщина,- мы с вами уже две недели знакомы, а вы меня ещё ни разу не поцеловали! Вы что,целоваться не умеете?
-Почему это не умею?!-обиделся мужчина,- ещё как умею! Только вы косынку снимите,чтоб я мог вас за уши взять!
***
Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
***
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
***
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает
***
- Получил дед в репу. И стала репа большая-пребольшая!
***
- Сухарики "Компашки" - съешь с друзьями!
- Сухари "Крыса" - сожри по одеялом и тссссс…
***
К детям новых русских на Новый Год приходит Дед МАЖОР
***
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!
***
Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
***
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
***
В общаге. День смены постельного белья.
Стоит Вася с окровавленной простынью.
Вопрос из очереди: что Вась, опять первокурсницы?
Вася, затягиваясь сигаретой: Ога.
Вася сдает белье коменданше.
Коменданша: что Вася, опять геморой?
Вася, затягиваясь сигаретой: Ога.
***
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв.
Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал".
Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно
некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско".
***
Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!
***
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
***
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
***
- Ты меня зае&ал своими вопросами!
- Почему?
***
Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!")))
***
Москва.Вчера стою в пробке. В соседнем ряду большая красная пожарная машина. Взглядом цепляюсь за ярко-желтую надпись на ее двери: "Йа пожарнег".... Без улыбки дальше ехать не мог.
***
Самые тонкие книги
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".
***
Мальчики!!!!! Запомните всё нижеизложенное......
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня
***
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать.."
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пизdaто".
***
Вскрытие показало, что больной спал
***
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
***
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
***
Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой
***
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
***
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
***
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле
***
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки
***
-Здравствуйте! Я президент страны - Медведев.
-Президент страны кого?
отсюда: www.diary.ru/~myownreflection/?from=20
-
-
19.02.2008 в 21:30Особенно почему-то порадовало первое, про конопляные веревки
-
-
20.02.2008 в 20:09