Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? ))
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жру т, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
> Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня
> отваливаются уши.
>
> Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня!
> А что вы делали?
>
> Пациент: Ебал гусей.
>
> Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
>
> Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
>
> Доктор (записывает в журнал): Пациент
> умер от гусиной хуйни.
>
> Пресс-служба минздрава Зимбабве: За
> прошедшую неделю в Зимбабве умерло
> две с
> половиной тысячи человек от голода,
> пять тысяч четыреста от отравления
> протухшими бананами и один человек от
> гусиной хуйни.
>
> Журналист (записывает): Гусиная хуйня
> вошла в список трех главных причин
> смертности в Зимбабве.
>
> Новостное агентство: В Зимбабве
> участились случаи заболевания
> неизлечимой
> гусиной хуйней.
>
> Телеканал: Неизвестное ранее
> заболевание гусиной хуйней
> выкашивает население
> Зимбабве. Министерство
> здравоохранения Зимбабве призывает
> не паниковать.
>
> Научное светило А: Да, гусиная хуйня
> не известна науке и в этом ее главная
> угроза.
>
> Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем
> все полеты в Зимбабве до разрешения
> эпидемии гусиной хуйни.
>
> Научное светило Б: Власти скрывают! На
> самом деле гусиная хуйня уже проникла
> в Европу - в Амстердаме видели
> чихающего негра с гусем под мышкой.
>
> Пресса (публикует фотографии гусей):
> Гагакающие убийцы рядом!
>
> Политик: Для борьбы охватившей мир
> эпидемией гусиной хуйни крайне
> необходимо
> истребить всех гусей.
>
> Милиция (козыряет): Будет сделано.
>
> Владельцы гусиных ферм: Да вы что,
> охуели? (Красиво дерутся с милицией
> под
> щелканье вспышек прессы)
>
> Пресса: Заговор владельцев гусиных
> ферм угрожает национальной
> безопасности!
>
> Министр здравоохранения Монголии:
> Для спасения страны от эпидемии
> гусиной
> хуйни, которая вплотную подобралась к
> нашим границам, нам крайне необходимо
> выделить сто миллионов долларов на
> переоснащение лаборатории по борьбе с
> утиной хуйней.
>
> Премьер-министр Монголии: Да вы
> охуели!
>
> Президент Монголии: Премьер-министр
> слишком погрязла в финансовых
> махинациях, договорах с Китаем о
> поставках хлеба и нагло игнорирует
> реальную
> угрозу населению свободолюбивой
> Монголии!
>
> Бывший премьер-министр Монголии: Наша
> партия срочно требует спасти
> население
> от вируса гусиной хуйни. Ну или по
> крайней мере население восточной
> Монголии.
>
> Кандидат в президенты Монголии:
> Единственный способ спасти страну -
> прекратить отношения с загнивающим
> западом, откуда пошла гусиная хуйня, а
> вместо этого уплотнить
> сотрудничество с Китаем и войти в его
> состав на
> правах автономии. Китай нас спасет!
>
> Избиратели Монголии: Да вы охуели!