- Вы Рокэ Алва! - радостно сказал Рикардо, забыв о недовольстве человека в черном. - Первый маршал Талига!
- Вы решили начать издалека, герцог Окделл? (с)

@темы: Стёб, Этерна и Арция

---

Be careful! Небольшой нецензур.

Если случился Пиздец у:

У КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он его не хочет. В девяноста процентах случаев это почему-то проходит. Если же не проходит — козерог все решает в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя, ну раковые жеванные сопли для комплекта. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пинка под зад — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

запись создана: 28.11.2011 в 18:20

@темы: Приколы, Стёб

---

Старое-доброе

www.youtube.com/watch?v=blbDzzGIR4E

Нельзя сотоврить здесь! (с)

@темы: Приколы, Стёб

---

Про ето мона сказать только одно: берегись - сейчас пи**анет!

Имея два высших технических образования, Виктор Черномырдин сделал не только политическую карьеру, но и научную, став академиком Российской академии технологических наук, профессором Московского открытого университета и так далее. Но кроме этого Виктор Черномырдин внёс большой вклад в развитие русской филологии, в особенности фразеологии. Он навсегда останется в истории новейшей филологии как автор таких крылатых фраз:

*******
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
*******
Мы всегда можем уметь!
*******
Хуже водки лучше нет!
*******
Надо же думать, что понимать.
*******
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
*******
Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался точнее.
*******
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что.
*******
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.
*******
Принципы, которые были принципиальны, были не принципиальны.
*******
Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
*******
Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
*******
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
*******
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
*******
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
*******
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
*******
Все говорят, что не довольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
*******
Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
*******
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
******* ;
У кого руки чешутся - чешите в другом месте ( по поводу отставки кабинета Черномырдина).
*******
Правительство - не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.
*******
Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!
*******
Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...
*******
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
*******
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.
*******
Меня всё жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких ещё нет.
*******
Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
*******
Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.
*******
Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!
*******
Какую бы общественную организацию не создавали - получается КПСС!
*******
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
*******
Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
*******
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
*******
Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам. По рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то.
*******
У меня к русскому языку вопросов нет...
*******
Это не тот орган, который готов к любви.
*******
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
*******
Россия со временем должна стать еврочленом.
*******
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу!
*******
Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
*******
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
*******
Вас там туда...
*******
Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
*******
Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...
*******
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
*******

запись создана: 04.12.2007 в 00:00

@темы: Стёб

---

Смеяцо! Хотя бы потому что середина недели

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

@темы: Приколы, Стёб

---

Смеяцо! Ибо пятница

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно
слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до
20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро,
он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой
о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий
не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла
в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

@темы: Приколы, Стёб

---

Жалобная книга

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

@темы: Стёб

---

Детские сочинения

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного
фартука.

..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли
бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался
выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

@темы: Приколы, Стёб

---

С 8 марта!

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

@темы: События, Стёб

---

Это останется на память...

высылаю инфо по легендарному столетнему коньяку Louis XIII. и Louis Rare Cask.
В приложении фотографии и небольшая презентация.
Louis XIII. - Цена для частных клиентов ( ниже на 20% чем в дьюти фри, в том числе и в европе) 52.265р

Louis XIII Rare Cask (редкая бочка). Во внешнем оформлении графина (декантера) использовался черный хрусталь Baccarat , а также редкий металл палладиум, горлышко бутылки украшено кольцом из этого металла.
Редкость напитка заключается в том, что его крепость составляет 43.8 градусов, вместо обычных 40. Это своего рода, "чудо природы"

Всего было произведено 786 бутылок. На данный момент в России осталось всего четыре бутылки, это уже коллекционная вещь.

Специальная цена на этот коньяк 375 т.р. от нашего эксклюзивного дистрибутора, компании Руст Инк. Эта цена даже более привлекательная, чем в магазинах Duty Free.

Это шикарный подарок, который можно персонализировать.

web: www.louis-xiii.com

@темы: Стёб

---

С работы

Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жру т, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк


> Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня
> отваливаются уши.
>
> Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня!
> А что вы делали?
>
> Пациент: Ебал гусей.
>
> Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
>
> Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
>
> Доктор (записывает в журнал): Пациент
> умер от гусиной хуйни.
>
> Пресс-служба минздрава Зимбабве: За
> прошедшую неделю в Зимбабве умерло
> две с
> половиной тысячи человек от голода,
> пять тысяч четыреста от отравления
> протухшими бананами и один человек от
> гусиной хуйни.
>
> Журналист (записывает): Гусиная хуйня
> вошла в список трех главных причин
> смертности в Зимбабве.
>
> Новостное агентство: В Зимбабве
> участились случаи заболевания
> неизлечимой
> гусиной хуйней.
>
> Телеканал: Неизвестное ранее
> заболевание гусиной хуйней
> выкашивает население
> Зимбабве. Министерство
> здравоохранения Зимбабве призывает
> не паниковать.
>
> Научное светило А: Да, гусиная хуйня
> не известна науке и в этом ее главная
> угроза.
>
> Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем
> все полеты в Зимбабве до разрешения
> эпидемии гусиной хуйни.
>
> Научное светило Б: Власти скрывают! На
> самом деле гусиная хуйня уже проникла
> в Европу - в Амстердаме видели
> чихающего негра с гусем под мышкой.
>
> Пресса (публикует фотографии гусей):
> Гагакающие убийцы рядом!
>
> Политик: Для борьбы охватившей мир
> эпидемией гусиной хуйни крайне
> необходимо
> истребить всех гусей.
>
> Милиция (козыряет): Будет сделано.
>
> Владельцы гусиных ферм: Да вы что,
> охуели? (Красиво дерутся с милицией
> под
> щелканье вспышек прессы)
>
> Пресса: Заговор владельцев гусиных
> ферм угрожает национальной
> безопасности!
>
> Министр здравоохранения Монголии:
> Для спасения страны от эпидемии
> гусиной
> хуйни, которая вплотную подобралась к
> нашим границам, нам крайне необходимо
> выделить сто миллионов долларов на
> переоснащение лаборатории по борьбе с
> утиной хуйней.
>
> Премьер-министр Монголии: Да вы
> охуели!
>
> Президент Монголии: Премьер-министр
> слишком погрязла в финансовых
> махинациях, договорах с Китаем о
> поставках хлеба и нагло игнорирует
> реальную
> угрозу населению свободолюбивой
> Монголии!
>
> Бывший премьер-министр Монголии: Наша
> партия срочно требует спасти
> население
> от вируса гусиной хуйни. Ну или по
> крайней мере население восточной
> Монголии.
>
> Кандидат в президенты Монголии:
> Единственный способ спасти страну -
> прекратить отношения с загнивающим
> западом, откуда пошла гусиная хуйня, а
> вместо этого уплотнить
> сотрудничество с Китаем и войти в его
> состав на
> правах автономии. Китай нас спасет!
>
> Избиратели Монголии: Да вы охуели!

@темы: Стёб, Гон

---

Камеди Бабушка провинциального актера

27-04-2006
(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

video.ukrhome.net/watch/541/626/2448/

@темы: Стёб, Камеди

---

Свадьба в Малиновке - весь фильм по цитатам можно разложить

Песня Попандополы начиная с 05:33

Крылатые фразы:

• Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!


• Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!


• У барона Врангеля все английское!


• Да бери усе, я себе еще нарисую!


• Нажми на клавиши, продай талант.
  
• Композитор!


• Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!


• Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!


• Опять власть переменилась!


• А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!


• Гадский папа!


• - Да это ж мой гардеробчик!
• - А я не люди?
  


• Посмотрим...


• Я себя не обделил?


• Это не мой фасончик


• - Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!
  - А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
  - Погибла в неравном бою.
  - Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!


• Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!


• Это тебе, это тебе, это... все время тебе!


• Вашу ручку, битте-дритте!


• Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!


• Слушай, шо-то мне не нравится здешний режим. Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера.


• - Где мой первый адъютант? Попандопуло!
• - Я здесь, Гриш.
• - Обратись ко мне!
• - Можно. Пан атаман Грициан Таврический.


• При всей публике такие жестикуляции! Ща. Разойдемся красиво.


• Обыкновенный человек. Только с косой.


• Первый я человек на предмет успокоения.
• - А я бегом... Его адъютант за мной. Я его как огрею граблями по спине. Бац-пополам.
• - Спина пополам?
• - Нет, грабли.


• Не то раз и - вдрызг. Ферштейн?
  


• - С тебя ведь честный человек снял, а с меня бандит.


• Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу!


• - Ты же вундеркинд!
• - А что это?
• - А черт его знает!


• Если так дальше пойдет, я тоже разбегусь в разные стороны.


• Я интересуюсь, а на какой предмет вы задаете мне столь несвоевременный вопрос?


• Ну поносил, дай другому поносить. Он же как по мне шитый!


• Люблю со смаком.


• - Ой.
• - Что с вами, Яков Ляксандрыч?
• - Индивидуальная контузия.


• Имеем на свадьбу феноменальную музыку. Нажми на клавиши, продай талант.


• Я тебе дам 100 мильонов. Возьми все. Я себе еще нарисую.
• 
  
• А ну, ручки. А ну топай ножками!
• 
  
• - А вы не обманешь?
• - Ты меня знаешь.
  

запись создана: 17.05.2010 в 23:32

@темы: Кино, Стёб, Песенное музыкальное всякое

---

Немножко нецензурно, ну самую... капельку

@темы: Стёб

---

Маруся раз, два, три...

Вот она какая....
auto.mail.ru/article.html?id=31426

@темы: Стёб, Гон

---

Угол зрения или Женщина как акционерное общество

www.k2kapital.com/k2knews/humor/163920/

@темы: Стёб

---

Откопанное из закрамов родины - черномырдизмы

Имея два высших технических образования, Виктор Черномырдин сделал не только политическую карьеру, но и научную, став академиком Российской академии технологических наук, профессором Московского открытого университета и так далее. Но кроме этого Виктор Черномырдин внёс большой вклад в развитие русской филологии, в особенности фразеологии. Он навсегда останется в истории новейшей филологии как автор таких крылатых фраз:

«Мы хотели как лучше, а получилось как всегда».
«Мы всегда можем уметь!»
«Хуже водки лучше нет!»
«Надо же думать, что понимать».
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
«Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался точнее».
«Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что».
«Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет»
«Принципы, которые были принципиальны, были не принципиальны».
«Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся».
«Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей».
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
«Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви».
«Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе».
«Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно».
«Все говорят, что не довольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю».
«Мы выполнили все пункты от "А" до "Б"».
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«У кого руки чешутся - чешите в другом месте ( по поводу отставки кабинета Черномырдина)»
«Правительство - не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».
«Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!»
«Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...»
«Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?»
«У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся».
«Меня всё жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких ещё нет».
«Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа».
«Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах».
«Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!»
«Какую бы общественную организацию не создавали - получается КПСС!»
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».
«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало».
«Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам. По рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то».
«У меня к русскому языку вопросов нет...»
«Это не тот орган, который готов к любви»
«Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали».
«Россия со временем должна стать еврочленом».
«Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу!»
«Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Вас там туда...»
«Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то».
«Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...»
«Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять».

«Другого слова не хочу произносить»

И еще:

«Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе»
«Курс у нас один — правильный»
«Не хочу быть бригадиром отставных президентов»
«Без меня Мамай по стране прошел»
«При чем здесь Россия, к Грузии обращайтесь»
«И не надо показывать на Россию. Да, на неё»
«Я не знаю, кому и чего Юля качать будет»
«Майданов больше не будет»
«Болит душа о внуках и о стране»
«Откат идёт. Цифры они сами подсчитывают»
«Никогда еще такого не было, и вот - опять!»
«27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»
«Лучше водки хуже нет»
«Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»
«Лучше быть головой мухи, чем жопой слона»
«Народ пожил — и будет!»
«Надо же думать, что понимать»
«У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
«Вас там туда…»
«Я вообще далёк от мысли...»
«Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Мы выполнили все пункты: от А до Б»
«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»
«Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
«Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»
«Напугали бабу туфлями с высоким каблуком»
«Меня это не волнует, я не в том ранге, (чтобы меня пугать)»
«Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви» (о Задорнове)
«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа»
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»
«Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?»
«Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой»
«Здесь вам не тут»
«Я не рисую, а если нарисую, никому мало не покажется»
«Мало ли что, рожа не понравилась - и уволил!» (об отставке премьер-министра Украины Юлии Тимошенко, инициированной президентом Ющенко)
«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»
«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем»
«Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять»
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали»

запись создана: 09.01.2009 в 16:53

@темы: Стёб

---

Сomedy club Ukraine - Гарик Мартиросян и Гарик Харламов

@темы: Стёб, Камеди, Реклама и/или ютуб

---

Феня из "Каникул строгого режима"

"Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут! Я тебе чё, бык театральный?
Ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал?
Типа тут все лохи чилийские, а ты один д'Артаньян, что ли?
Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют!..
Это надо до чего берегов не видать!
Нахватался верхушек у шпаны подзаборной и все: пальцы веером, сопли пузырем, зубы в наколках, что ли?
Слушай сюда! На том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил!
Раз подрезал беспонтово, будешь делать, чё скажу! За такие прокладки ты в двойном попадосе!"

@темы: Стёб, Киношное

---

ОНИ! Частушочники.

Путин и Медведев поздравляют с Новым годом.

@темы: Стёб