Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Если случился Пиздец у:
У КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он его не хочет. В девяноста процентах случаев это почему-то проходит. Если же не проходит — козерог все решает в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя, ну раковые жеванные сопли для комплекта. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пинка под зад — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
У КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он его не хочет. В девяноста процентах случаев это почему-то проходит. Если же не проходит — козерог все решает в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя, ну раковые жеванные сопли для комплекта. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пинка под зад — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
. Стоило мне его увидеть, и бурное воображение аффтара вкупе с мосхом 
, который, подумав мыслЮ, что фсе это неспроста и 
, преспокойно и никого не трогая, 
. Руки как и полагается по закону жанра были заломлены, враги народа повалены на землю мордами вниз - короче, фсе, как и положено! (Нет, наркотиков при нас не нашли - вовремя сумели выгодно сбыть с рук...)
, и за какие такие грехи ты дал мне такое столь 
Наконец пришел, погрузились, поехали... Ехали долго. Вывалились. 
Попали на какую-то улицу. Пошли дворами, как и было предначертано свыше. Вышли хз куда, спросили, нам объяснили, шо идти надо до церкви 
, а там будет уже близко. Пошли дальше, то бишь к церкви, которую, естессно, видно не было... 
Фсе, думаем, полдела сделано. Вот, напишем чистосердечное признание и фсе будет в ажуре. Ломанулись в одну дверь - не та. Ломанулись в другую. Толпа. Кишение. Сели. С 11 с чем-то мы сидели смирно. Ждали. Лелич увидел красавчега 
, живо напомнившего аффтару грехи прошлых сумасшедших лет, буквально введя в меланхолию... Захотелось есть. Пришлось оставить Госпожу Посла и отправиться на поиски пропитания. Туда-сюда полрайона Лелич избегал - ни фига! Трудно поверить, но в окрестностях и близлежащих деревнях не оказалось ни единой палатки с хавкой!!!! 
Чистосердечно признаюсь, что я такое вижу впервые. Вода, мороженое, чипсы, журналы (!) - ради бога, но обычного хавства - шоколадок, батончиков, жвачки - ни фига! Хоть умри! Я долго ходила, но, так и не найдя ничего (ни на этой стороне дороги, ни на противоположной). Купила в палатке воду, ибо ничего другого найдено не было. Тут же к палатке подвалил приснопомянутый красавчег (жаль оказался в итоге окольцованным... не, не мной!), Лелич подумал - это судьба! И в шоке уступил ему свою очередь. Он сказал что-то довольно грубым голосом продавщице, Лелич совсем растаял, и красавчег растаял тоже - просто ушел куда-то...
Продержала проклятая милицейшерша (закономерный вопрос: и что она с ним там так долго делала?) его 
, потому что есть фсе равно было нечего. Пришли опять к дурацкой двери с табличкой 104, шоб ее... Госпожу Посла засосало в долгожданную комнату. Тут я испугалси, шо у шуршуна там захотят спросить вопрос, типа: 
(А потом пришло запоздалое понимание того, КУДА исчезали фсе те люди, которые заходили в кабинет с табличкой 104! Но было поздно: шуршун уже туда зашел).
, все рады, но голодные... А, как известно, нельзя быть счастливым, будучи голодным. Нелогично как-то! 
Долго ждали сцуку. Лубовались кросавчегами... Потом так же долго ехали... Объявляют остановки: Сортировошная, Кинотеатр какой-то, Больница Боткинская и Кладбище...
и прямой, а тем более ему был абсолютно далек вопрос о мужЫках, и он просто ехал дальше... 
. И прямо к палаткам с хАвой! О чудо! Они все-таки существуют! Инкредбл! 
Затаварились всем чем можно и продолжали задание. Сделали фсе дела, квитки оказались в руках профессионалов, хавка - в желудках. Домой!!! 
Мы так и не поняли... Но одно мы знали точно: если и то, и другое - то только за отдельную плату! 
, которые деффчонка показывала в метро мужчине, тут уж луженые мосхи отъявленных слешеров дали сбой и фсю дорогу домой шуршуны подхихикивали, как ненормальные... 
И пусть без такого количества мужЫков 
, что в Лефортовском, ну и пусть. Пусть оне там сидять, а мы тут стоим, и, когда уже нет сил смеяца, лежим. Потому что Лелич убедился в одной вещи: если ты устал и голоден, то любой мужЫк будет не в радость, тем более ТАКОЕ их количество. 
И чтобы они маршировали, маршировали!!!