Так, нужно подвести некоторые орг выводы

Похоже, смелый бобер приболел. И теперь очень смахивает на собаку. Особенно по голосу. Посему принято стратегическое решение ограничиться шепотом. Весна... Солнце... Вирусы. Красотища!
Но день сегодня в реале классный! Я - за. Да еще и выходной.
Бобер уполз в берлогу выздоравливать. Доканала меня постройка плотин!

Бобр, загорающий на солнце

@темы: События

---

С первым днем Весны!!!

@темы: События

---

Волшебно

Let Me Sign (оригинал Rob Pattinson)
Standing by a broken tree
Her hands are all twisted
She's pointing at me
I was damned by light coming
Over I see
She spoke with a voice that
Disrupted the sky
She said walk on over here
It's a bit of shade
I will wrap you in my arms
And only say
Let me sign
Let me sign

Песня короткая... но какая!

@музыка: оно же

@темы: Twilight, Песенное музыкальное всякое

---

И как еще это прокомментируешь?

Хоть и постриглись, и китель с погонами надели... А на мужЫков не тянут... Ни разу.

@темы: Гон

---

Новый ПЧ!

/Melissa/, прошу устраиваться поудобнее!

@темы: ПЧ

---

Устами младенца...

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг
громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она
бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно
на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за
руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот
это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И
все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл
дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки
различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и
крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет
на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

@темы: Приколы

---

№1

Вот что сегодня поют...
Зацепилась я ненастьем за плетень... (это часть туловища у неё такая)
Застыли клёны в июльском снегу...
Я буду самкой дельфина, а ты большим китом! (ну картинка сумасшедшего рисуется)
Все проблемы разрешу со своим нетленным прахом напоследок согрешу...
Без тебя мои глаза как налитые груди без чада... (во метафора! Соски на глазах.)
Я попала в сети в которые ты метил...
Расцепились наши руки и упали в пол глаза... (со стуком брякнулись)
Вот и кончился бал я последнее в брюки заправил...
Я могу летать веками порхая... (порхатые веки)
...мои губы колышатся на ветру... (как в это влюбится можно? Это песня о любви!)
Лирическая песня: всё фигня, только ты и я...
Песня о любви: от моей любви жёлтый снег под твоим окном.

№2

Объявление:"Ремонт квартир на дому" (это видимо
не для очень развитых людей объявление, которые иногда сомневаются, где
ж будет ремонт)
Рядом с гостиницей в Нижнем Новгороде растяжка, здание "дом
рыболова и охотника" и на растяжке написано:" Уж 200 лет как Пушкин с
нами".
Слоган партии ЛДПР на рекламном щите:" Мы за бедных - мы за русских".
В ларьке в Комсомольске-на-Амуре объявление, что продаётся:"Купальники, плавки, тёплые носки" (хорошая картинка рисуется).
"Право на бесплатный проезд в маршрутном такси имеют милиционеры в форменной и бесформенной одежде".
Свадебный салон в Москве. Замечательная реклама:"Свадебные платья для самых шикарных невест. Постоянным клиентам скидки".
В Ригу ехал, идёт таможенник, а рядом в купе соседи, ну перепились
русские ребята. Они вообще не понимают, где они находятся. А таможенник
идёт орёт:" Оружие,наркотики, у кого есть?!". И вдруг голос из соседнего купе явно только что очнувшегося человека:" Пора иметь свои!".
"Проверкой по вашей жалобе на отключение газоснабжения в вашем районе,
установлено, что газ отключён в рамках антитеррорестических
мероприятий".
Объявление в газете, в разделе "Доска объявлений":"Жена на даче до 1-го сентяюря. Звоните до 31-го августа"
Объявление в газете:"Кто нашёл на дороге карданный вал..."
Объявление в газете вакансий:"Требуются на работу юноши и девушки до 50 лет".
"Верну мужа в семью. Гарантия 200%" (ты чего ещё одного мужика вернёшь?)
Ещё объявление:" Сниму сразу всё" (ты о чём?)
В одном из аэропортов: "Летайте самолётами "Аэрофлота", небо для всех одно!" (это для бюро ритуальных услуг)
Рекламируются блинчики, готовые. Голос за кадром по телевизору(а у
них голоса добрые):" Представьте что у вас на кухне завелась женщина.
Тихая, молчаливая и печёт блинчики"( при всей моей фантазии мне очень
трудно представить себе, что у меня, независимо от меня, на кухне
завелась женщина)
В городе Екатеринбург, Урал , в автобусе едут сдавленные пассажиры
утром, все злые, все в смятку практически, это видно через окна, а под
окнами реклама:"Уральские пельмени".
Магазин "Меха Афины" (вы видели у АФины меха когда-нибудь?)
Юридическая фирма "Святой консалтинг" (это вообще понять невозможно что это такое)
Магазин мехов в Уфе "Умка" (жалко Умку)
Аптека "Большой кайф". А в этой аптеке есть лекарство для печени "Глюк".
Бар-суши "Харакири".
В Красноярске суши-бар называется "Перл Харбор".
Автозаправка "Банзай".
В одном из городов есть грузинский ресторан, который называется "Камикадзе". Они думают, что это был грузин такой Камикадзе.
Охранная фирма "Циклоп" (много наохраняешь).
Магазин "Титаник" находится под охраной фирмы "Айсберг".
В Москве магазин "Мир дверей", ещё есть "Мир вытяжек", "Мир
паркета" и "Мир дуба" (ещё бы написали "Дам дубу!". Есть "Оконный мир"
и "Мир ботинка" (одного).
Во Владивостоке "Мир колёс" (ну это для нариков).
Магазин "Сантехника от звёзд".
Салоны красоты по стране. Первый называется "Ля Рошель", "Бастилия".
Имидж-центр "Голгофа"
Имидж-центр "Аскорида" (ну имя красивое. Они думают, что это женское имя).
В меню "Орёл табака" (мурашки по коже лезут от названия блюда)
В кафе "Пушкин" в меню: "Мясо кабана одомашненного и припущенного в малине" (хорошо что прямо не написали опущенного на малине).
Магазин "Колбас Барабас".
Мужской одеколон "Контакт", рядом стоят женские духи "Есть контакт!".
Магазин бытовой химии называется "Пальчики оближешь".
В Петербурге парфюмерный магазин "Прости, Франция!".
Сушёные кальмары называются "Сухофрукты моря".
Пиво "Икота".
В зоопарке московском барьер с крокодилами называется "Крокодилярий".
Автозапрвка под Красноярском "Пи-пи".
Зубоврачебный кабинет "Терминатор".
Печенье "Затяжное".
Пироженое "Наполеон русский" (наш Наполеон!)
Одежда из кожи "Шкурный интерес".
В Уфе кафе "Бурятские позы". (чем они отличаются?)
"Мир ароматов" магазин. В скобках: парфюмерия, нижнее бельё...
Туалет. Название "Аист".
Похоронное бюро "Быстрая лопата".
Советские витамины"Здравушка-отравушка".
Магазин, в котором продаются подушки называется "Ни пуха, ни пера".
Парикмахерские: "Бульдозер", "Торнадо", "Везувий" и "Гербарий".
Туристический тур в Бухарест называется "Бухтур".
Туристическая фирма называется "Турдом".
Объявление в газете: "Ищу работу. Няня. Педобраз" (видимо
педагогическое образование, но я бы не хотел, чтобы у меня няня была
педобраз).
Реклама в Москве: "Наша пицца самая пиццатая пицца".
В Сочи сауна "Армагеддон" (ещё слоган повесить "Помойся напоследок".

@темы: М. Задорнов, Стёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К слову о Вольтерре.

Она-таки действительно существует. А я не знала. Вот как.


А смотришь на площадь, и книга сразу вспоминается, и, кажется, Эдвард вот-вот появится.

@темы: Мысли, Twilight, Книги

---

Новый ПЧ!

Добро пожаловать, Гербера!



ЗЫ: на мое желателен копирайт. ну так, на всякий случай

@темы: ПЧ

---

Это могли бы быть они.

Разве что у Изы чуть более грустный взгляд. Но что-то в них есть...

@темы: Фотосклейки, Мысли, Творчество

---

Образ с обложки

Как же мне эта деффушка напоминает обложку одной книги... Интересно, это паранойя или как? Ибо видится где-то что-то постоянно... А взгляд... *много безуспешно думал*

@темы: Гон

---

Охательное

Который день вижу у себя в дайри предсказалку: Не жди сегодня многого...
Да я уже и не жду...

@темы: Гон

---

It's just my civil debt (c) Пираты Карибского моря I

Нет, сегодня точняк где-то сдох медведь, а может даже не один, а в большой компании... Мало того, что Санчос стал почти-оптимистом, так еще и я после работы совершила неописуемую вещь, то бишь выполнила свой гражданский долг...
Я - мыла посуду и ГОТОВИЛА!!! Традиционно ударьте меня чем-нибудь обо что-нибудь! Или это не я вовсе, ибо по природе своей к плите есть сущность равнодушная до омерзения... А тут еще и под Usher и его Yeah! выделывала такие курбеты, а потом и под Arach. В общем, мир сходит вокруг меня с ума, и я вместе с ним.
Жареная курица и пюре собственного изготовелния тому закономерный итог.
Все, товарищщи!Что у нас там дальше? Я - готова!

@музыка: Within Temptation - What Have You Done

@темы: Гон

---

Молодой Рокэ... Молодая Катари?

Или когда все было проще... И какое однако у нее выражение лица, только приглядитесь!

@темы: Рокэобразное, Книги

---

Документарное...

На этой неделе в первый раз сдавала 407 форуму (валютный контроль). Жутко волновалась. Замучила звонкам и по чату Егора из отдела ВК. Но после того как все сделала, готова была его расцеловать (и сейчас от своих слов не отказываюсь).

Вчера легла в 5, а сегодня вот была разбужена в 12. Пришлось топать за загранником (ОВИР сегодня работал до 13). Собралась за 15 минут и уже в 12:15. Пачпорт благополучно получила. Вииии!
Привет, Италия!

@темы: События

---

devils child можно сказать, познакомились) Но, повторенье, как говорится, мать заиканья мать ученья.
Велкам!

@темы: ПЧ

---

Голые стены,
Серые тени.
Я снова падаю вниз.

Белые своды -
Призрак свободы.
И повторенье реприз.

Гордые стены
Это, наверно
Мой самый глупый каприз.

Зимние своды,
Черные воды.
Я все равно сорвусь вниз.

@темы: Лирика, Творчество

---

Все-таки некоторые люди могут довести хорошее относешие к себе до полного омерзения...

---

Подражание Ф.Г. Лоркe

Он уходил на рассвете.
Небо чернело.
Плакали дети.

Ночи в провинции слепы
Холод и утро.
Памяти сети.

Он лежал там, на пороге
Ветер и ночь.
Луна-недотрога.

Смуглые руки. Ветка оливы.
Специи. Соль.
Сладкие сливы.

Он видел сон у порога,
Гасли огни.
Уходила дорога.

Крылья пронизаны светом.
В пламени лета
Сгинут кометы.

Звонко звенели монеты.
Солнце горело.
В пламени лета.

Он уходил на рассвете.
Кончилось время.
Никто не в ответе.

Звездные слезы и ветер.
Скрылась луна.
Упала комета.

 

P/S

Не берусь отслеживать стиль. Скорее только настроение.

@темы: Лирика, Творчество