• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
20:46 

Старое-доброе

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
www.youtube.com/watch?v=blbDzzGIR4E

Нельзя сотоврить здесь! (с)

@темы: Приколы, Стёб

16:01 

Be careful! Небольшой нецензур.

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Если случился Пиздец у:

У КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он его не хочет. В девяноста процентах случаев это почему-то проходит. Если же не проходит — козерог все решает в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя, ну раковые жеванные сопли для комплекта. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пинка под зад — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
запись создана: 28.11.2011 в 18:20

@темы: Стёб, Приколы

19:24 

Смеяцо! Хотя бы потому что середина недели

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

@темы: Приколы, Стёб

20:25 

Смеяцо! Ибо пятница

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно
слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до
20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро,
он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой
о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий
не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла
в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

@темы: Приколы, Стёб

20:17 

Детские сочинения

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного
фартука.

..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли
бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался
выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

@темы: Приколы, Стёб

23:37 

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Бросила курить. С горя напилась!..
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В мире много чего вредного... Я, например!
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... +
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, блин, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. +
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! +
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50.
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

@темы: Приколы

18:00 

Мануло-коты

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)





@темы: Приколы

22:49 

На правах рекламы... Snickers - Elephant

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
12:59 

Отношение к деньгам по гороскопу. Примечательно.

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
20:18 

Немного похулиганю

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х... надо, я за гитарой!"

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %$й знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

@темы: Приколы, Стёб

19:58 

Креатив! Какие лошади!

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)

@темы: Приколы

22:53 

William Lawson's - No Rules Great Scotch

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
22:12 

Устами младенца...

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг
громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она
бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно
на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за
руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот
это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И
все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл
дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки
различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и
крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет
на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

@темы: Приколы

16:29 

Мульт!

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)

@темы: Приколы, Стёб

21:59 

Прислали на рабе...

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (а ведь оно так и есть)!!!!!!!!!

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,

начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в

духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите

духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01.Откройте окна

@темы: Приколы

16:34 

просмаковать... ;)

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
20:14 

Гыг...

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
22:00 

Запали они мне... Кошки!

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
19:56 

lock Доступ к записи ограничен

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

Сказ про то, как мы сидели в Лефортово...

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
... наверное, фсе-таки фсе началось именно с названия "Лефортовский рынок" :eyebrow: . Стоило мне его увидеть, и бурное воображение аффтара вкупе с мосхом :mosk: , который, подумав мыслЮ, что фсе это неспроста и несбагра несдобра, просигнализировал следующую картинку: представилось, как 2 шуршунчика :buddy: , преспокойно и никого не трогая, не в добрый час решили затавариться здесь же и, только переступив границы зоны территории, обозначенной вышепупомянутым названием, были схвачены группой слешеров омона :gun: :arms: . Руки как и полагается по закону жанра были заломлены, враги народа повалены на землю мордами вниз - короче, фсе, как и положено! (Нет, наркотиков при нас не нашли - вовремя сумели выгодно сбыть с рук...)
Странник :evil: , и за какие такие грехи ты дал мне такое столь неадекватное и ненормальное богатое вообрОжение! Поверь мне на слово, никто такого не заслуживает! Ну ето так, в качестве отступления от главной темы...
Потом был номер 43 (А я и не думала, что день выйдет прям-таки знаковым). Долго ждали ету злополучную тарантайку! Хорошо, что повезло с погодой, и тепло, и ветер небольшой... благодать :-D Наконец пришел, погрузились, поехали... Ехали долго. Вывалились. :out: Попали на какую-то улицу. Пошли дворами, как и было предначертано свыше. Вышли хз куда, спросили, нам объяснили, шо идти надо до церкви :pope: , а там будет уже близко. Пошли дальше, то бишь к церкви, которую, естессно, видно не было...
разрази меня гром, если на заднем плане не она самая...
вид с лефортовского моста
Но мы туда пошли (Следите, какая неопроверживая логика! :eyebrow: )!! Нашли-таки милицию! :ment: Фсе, думаем, полдела сделано. Вот, напишем чистосердечное признание и фсе будет в ажуре. Ломанулись в одну дверь - не та. Ломанулись в другую. Толпа. Кишение. Сели. С 11 с чем-то мы сидели смирно. Ждали. Лелич увидел красавчега :inlove: :squeeze:, живо напомнившего аффтару грехи прошлых сумасшедших лет, буквально введя в меланхолию... Захотелось есть. Пришлось оставить Госпожу Посла и отправиться на поиски пропитания. Туда-сюда полрайона Лелич избегал - ни фига! Трудно поверить, но в окрестностях и близлежащих деревнях не оказалось ни единой палатки с хавкой!!!! :wow: :budo: Чистосердечно признаюсь, что я такое вижу впервые. Вода, мороженое, чипсы, журналы (!) - ради бога, но обычного хавства - шоколадок, батончиков, жвачки - ни фига! Хоть умри! Я долго ходила, но, так и не найдя ничего (ни на этой стороне дороги, ни на противоположной). Купила в палатке воду, ибо ничего другого найдено не было. Тут же к палатке подвалил приснопомянутый красавчег (жаль оказался в итоге окольцованным... не, не мной!), Лелич подумал - это судьба! И в шоке уступил ему свою очередь. Он сказал что-то довольно грубым голосом продавщице, Лелич совсем растаял, и красавчег растаял тоже - просто ушел куда-то...
"Тьфу, машувать!" - сплевывая, с нежностью подумал Лелич и пошел назад - Госпожа Посол уже, наверное, заждались... Да и голод не тетка. Хотя в нашем случае утолять его нам светило с помощью бутылки Кока-колы. Не говорите, что ето неправильно, нелогично и т.д. - сама знаю. Вернулась. Села. Сидим. Ждем. Сплошное deja vu, опять, сама знаю. :susp:
И вот до перерыва (с 14) остались какие-то двадцать минут, а перед нами оставался всего-навсего какой-то мужчинка. Ну, думаю, есчо есть шанс успеть добежать до канадской границы, то бишь успеть до перерыва. Ан нет! :ass::apstenu::hamm: Продержала проклятая милицейшерша (закономерный вопрос: и что она с ним там так долго делала?) его по самое не балуйся до петухов короче, до перерыва. Бла! (И др. различные ненормативные высказывания). Пошли курить :smoker: :hash: , потому что есть фсе равно было нечего. Пришли опять к дурацкой двери с табличкой 104, шоб ее... Госпожу Посла засосало в долгожданную комнату. Тут я испугалси, шо у шуршуна там захотят спросить вопрос, типа:
- А читали ли вы когда-нибудь слеш?
- Как вы относитесь к фикам, содержащим предупреждение NC-17 и более?
- Смотрели ли вы в недалеком прошлом Ai no Kusabi, и, если да, то сколько вам лет?
- Есть ли у вас друзья, которые употребляют слеш перед сном, и, если да, то в каком количестве это происходит и опасен ли, по вашему мнению (которое при вынесении решения учитываться все равно не будет), прочитавший такое перед сном для обчества?
Леличу стало немного не по себе, а вдруг среди работников пачпортного стола затесались церковники из инквизиции? Тогда гореть нам белым пламенем... Причем в прямом смыслЕ. :kkk: (А потом пришло запоздалое понимание того, КУДА исчезали фсе те люди, которые заходили в кабинет с табличкой 104! Но было поздно: шуршун уже туда зашел).
Знаки преследовали аффтаров на каждом шагу (например, если убрать из цифры 104 ноль, то как раз получится время, с которого начинается перерыв, или, если убрать цифры 1 и 0, то останется 4, ровно столько часов и предстояло торчунам проторчать в отстойничке), но они в силу своей наиваности не смогли вовремя понять весь ужас происходящего. :smirk:
Конечно, Лелич очень сильно забоялси за аффтара, и поетому решил просто пойти покурить - толпиться было уже невмоготу.
И вот счастливый, но уставший друх выходит, получив документ :ban: , все рады, но голодные... А, как известно, нельзя быть счастливым, будучи голодным. Нелогично как-то! :pozit:
Пошли на трамвай. Да! Точно! Опять 43! И как вы догадались? :lol: Долго ждали сцуку. Лубовались кросавчегами... Потом так же долго ехали... Объявляют остановки: Сортировошная, Кинотеатр какой-то, Больница Боткинская и Кладбище...:night:
И почему только я не удивляюсь? А чему? Милиция и церковь сегодня уже были... Фсе правильно. Фсе логично... :grob:
"Ну и райончик! - подумал Лелич. - Дурка, звоните 03" :crazy: :alles:
Единственное, что аффтару понравилось, пролившись бальзамом на сердце, так ето просто немыслимое количество мужЫков! Их было слишком, чересчур много для одного дня!!!
Тем временем смеркалось трамваю было невдомек, что творится в безумной голове аффтара, наделенного одной извилиной, да еще к тому же (о горе мне!) :buh: и прямой, а тем более ему был абсолютно далек вопрос о мужЫках, и он просто ехал дальше... :skate:
К счастью для двух шуршунов, на этот раз МИМО кладбища :night: :vse: . И прямо к палаткам с хАвой! О чудо! Они все-таки существуют! Инкредбл! :ura: :jump2: :dance: Затаварились всем чем можно и продолжали задание. Сделали фсе дела, квитки оказались в руках профессионалов, хавка - в желудках. Домой!!! :fly:
Пошли на транспорт. Опять верно мыслишь, читатель! На 43, на него, на родимого! Пока стояли ждали, произошла авария: на повороте перевернулась машина. :emn:
Пришел трамвай. Уехали. На улице почти у метро какой-то умник кричал: "В *опу" :smirk: , простите за ненорматифф... То ли посылал, то ли просил? :duma2: Мы так и не поняли... Но одно мы знали точно: если и то, и другое - то только за отдельную плату! :lol: :five:
Крик души пронял участливых аффтаров: на фсякий случай послав умника туда, куда он так отчаянно хотел попасть (про себя естессно, как Окделл в том фике, не к ночи буде помянут), продолжали свой нелегкий, заковыристый (или отковыривающийся, как кому будет угодно!) путь к метро.
Последней каплей оказались картинки с анимэ :china: :paint: :dve: , которые деффчонка показывала в метро мужчине, тут уж луженые мосхи отъявленных слешеров дали сбой и фсю дорогу домой шуршуны подхихикивали, как ненормальные... :hah:
Или без КАК. :lol2:
И вот мы дома! Родной район! :heart: И пусть без такого количества мужЫков :male: , что в Лефортовском, ну и пусть. Пусть оне там сидять, а мы тут стоим, и, когда уже нет сил смеяца, лежим. Потому что Лелич убедился в одной вещи: если ты устал и голоден, то любой мужЫк будет не в радость, тем более ТАКОЕ их количество. :kapit:
Итак, выпьем же за стороительство в нашем районе пары новых военных учреждений с нормальными неризиновыми мужЫками! :shv: :shv: :shv: :shv: :shv: :shv: :shv: :shv:
:ps: И чтобы они маршировали, маршировали!!! :eyebrow: :eyebrow: :eyebrow:

@темы: Приколы, События, Точка зрения

Под мутным отблеском луны...

главная