Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:26 

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
У реки бродили шакалы,
Братья псовы и пасынки волка.
Чьи останки они там искали?
На песке возле водной кромки?

Меж камней кровь и кровь на лицах.
Безразличие, миг, обреченность.
Если хрупкое может разбиться,
То его разобьют – безусловно.

Боль пронзила иглами руку -
О любви думать нам слишком поздно.
Нужно вытерпеть страшную муку
И уйти через тернии к звездам.

Ты нашел меня здесь иную,
Но хранящую тайну. Покорно
От руки твоей гибель приму я
И уйду через тернии к звездам

И воздену я руки к Небу:
Не в защиту - в свидетели чтобы.
Не увидеть ни слез вам, ни гнева -
Я иду через тернии к звездам.

У реки бродили шакалы.
Отзовутся когда-нибудь слезы
Той, чьи кости добычей не стали,
Что ушла через тернии к звездам.

@темы: Арсаннский цикл, Творчество

16:07 

E.S. Posthumus/Luna Sans - Mosane

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Vida!
Vera misi vom ta le
Vera misi vom va se
Viserama

Vida!
Viste misi om na me
Viste misi om va se
Viserama

Si ache are ano
Va sere malino
Hanavi chiva, se ome
Oome omina

Vida!
Soma isti no male
Isera, y mana mosane

Si ache, areno
Vasere, malino
Hana vi, chila, se nome
Oome omina

Vida!
Soma isti no male
Isera, y mana mosane

@музыка: оно же

@темы: Песенное музыкальное всякое

15:04 

Площадь Сан-Марко или Piazza San Marco

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)


А на очереди для вышивки крестиком вот такое чудо:

@темы: Рукодельное

15:01 

Настроение

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)


16:41 

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Мы вслух не говорим, прощаясь навсегда.
Мы расстаемся молча – без признаний.
И вброд не ходим – знаем, глубока
Бездонная река времен и расстояний.

Ее не переплыть и вспять не повернуть,
Не вычерпать – бессильны все старанья.
Глаза закрыть, забыть, уйти, уснуть -
Благословенно и целительно незнанье.

И мы не признаём: ушедшие года
К нам не имеют больше притязаний
Все счеты сведены. Теперь и навсегда.
Забрав с собой, как время и вода,
Все кроме наших мыслей и воспоминаний.
Все счеты сведены. Теперь и навсегда.

@темы: Творчество

20:18 

Почему аборигены съели Кука

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Не хватайтесь за чужие талии,
Вырвавшись из рук своих подруг.
Вспомните, как к берегам Австралии,
Подплывал покойный ныне Кук.

Как в кружок, усевшись под азалии,
Поедом с восхода до зари,
Ели в этой солнечной Австралии
Друга дружку злые дикари.

Но почему аборигены съели Кука?
За что, неясно, молчит наука.
Мне представляется совсем простая штука -
Хотели кушать и съели Кука.

Есть вариант, что ихний вождь Большая Бука,
Кричал, что очень вкусный кок на судне Кука.
Ошибка вышла, вот о чем молчит наука,
Хотели кока, а съели Кука.

И вовсе не было подвоха или трюка.
Вошли без стука, почти без звука,
Пустили в действие дубинку из бамбука,
Тюк прямо в темя и нету Кука.

Но есть, однако же, еще предположенье,
Что Кука съели из большого уваженья.
Что всех науськивал колдун, хитрец и злюка.
Ату, ребята, хватайте Кука.

Кто уплетет его без соли и без лука,
Тот сильным, смелым, добрым будет, вроде Кука.
Кому-то под руку попался каменюка,
Метнул, гадюка, и нету Кука.

А дикари теперь заламывают руки,
Ломают копья, ломают луки,
Сожгли и бросили дубинки из бамбука.
Переживают, что съели Кука.

@музыка: оно же

@темы: В.С.Высоцкий

19:24 

Смеяцо! Хотя бы потому что середина недели

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

@темы: Приколы, Стёб

20:25 

Смеяцо! Ибо пятница

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно
слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до
20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро,
он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой
о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий
не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла
в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

@темы: Приколы, Стёб

00:04 

И еще раз здравствуйте!

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Deidara Taira, очень приятно, заходите, располагайтесь.

@темы: ПЧ

00:02 

Приветствую!

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
mionagrey, добро пожаловать!
Что привело?

@темы: ПЧ

22:10 

Цой.

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
О-o, это странное место Камчатка,
О-o, это сладкое слово "Камчатка".
Но на этой земле я не вижу тебя,
Я не вижу твоих кораблей,
Я не вижу реки, я не вижу моста,
Ну и пусть...
О-o, это странное место Камчатка,
О-o, это сладкое слово "Камчатка".
Я нашел здесь руду, я нашел здесь любовь,
Я пытаюсь забыть, забываю и вновь
Вспоминаю собаку, она, как звезда,
Ну и пусть...
О-o, это странное место Камчатка,
О-o, это сладкое слово "Камчатка".
Я не вижу здесь их, я не вижу здесь нас,
Я искал здесь вино, а нашел третий глаз,
Мои руки из дуба, голова из свинца,
Ну и пусть...

@темы: Гитарное самомучение, Песенное музыкальное всякое

21:58 

Жалобная книга

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

@темы: Стёб

20:17 

Детские сочинения

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного
фартука.

..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли
бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног
у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался
выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

@темы: Приколы, Стёб

15:37 

Дети - в зачет!

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
19:55 

Без комментариев

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
20:13 

Элизабет Тейлор. Вечная память

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)


@темы: События

23:37 

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Бросила курить. С горя напилась!..
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В мире много чего вредного... Я, например!
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... +
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, блин, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. +
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! +
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50.
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

@темы: Приколы

18:38 

С 8 марта!

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

@темы: События, Стёб

20:47 

Йеллоустоун

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)


17:22 

Вселять надежду – не значит обнадеживать напрасно... (с)
Глава 21. Caelli

Ja estava escrito
Pelos milenios…
…Esta escrito
Antes dos tempos . (с)

Ir ryat increder.

Селестиния. Феррэрская провинция. Ратрэ.
Площадь Эр-Кадеро.
1127 г. Одиннадцатой эпохи по н.л.

Двое в мужских костюмах спешились недалеко от шумной рыночной площади и оставили своих дьегарронцев подбежавшему мальчишке, предварительно кинув ему ринар. Оба в зимних дорожных камзолах и плащах с капюшонами двинулись в глубь кипящих жизнью торговых рядов - место было более чем оживленное и даже суетное.

- Где мы, сударь? - Названия площади Марго не знала и знать не могла, а Черный Принц как назло был особенно молчалив сегодня. Поэтому вместо ответа он лишь указал на табличку на углу ближайшего дома.

- Эр-Кадеро?

- Самая крупная рыночная площадь в Ратрэ. – Рассеянно произнес Сокол. Он либо не в настроении, либо занят своими мыслями. И в том и в другом случае поведение ее спутника оставалось для арданки загадкой, потому что если он так хотел побыть в полном одиночестве, зачем взял с собой ее? И где его охрана? Они в столице инкогнито, но неужели Черный Принц совсем не опасается за свою жизнь? Враги есть всегда, и никогда не знаешь, из-за какого угла они появятся в следующий раз. Так много вопросов, и ни одного ответа.

- Зачем мы приехали сюда?

- У меня есть одно дело.

У короля Небесной? На рынке? Сокол изволит шутить?

- Я вынужден покинуть вас на время.

- Но, сударь… - хотела было возразить Марго, но ее протест был моментально прерван коротким жестом:

- Через полчаса я вернусь и заберу вас, к этому времени потрудитесь возвратиться и ждать меня у старого фонтана в центре площади. До этого – вы совершенно свободны. Можете пройтись по местным лавкам, присмотреться. Если что-нибудь понравится - смело покупайте. Деньги у вас в правом внутреннем кармане плаща. Если не захотите - можете просто прогуляться по близлежащим улочкам. Благо, здесь есть на что посмотреть – места красивые, опять же столь любимая вами архитектура… Кроме того, духовное не в ущерб материальному: в этом квартале множество очень приличных таверн - на случай, если проголодаетесь. Если нет, опять же – все в ваших руках.

Сказал – и растворился в толпе, запечатлев поцелуй на руке и оставив после своего ухода смутное чувство потерянности и вседозволенности. Совершенно свободна? Не может быть! Неужели?

Она еще какое-то время в замешательстве стояла не двигаясь и выдыхая пар на крепчающем морозе посреди не прекращающих своего движения людей, поражаясь тому, что жители столицы даже не догадывались, кто шел среди них всего секунду назад, аккуратно придерживая шпагу.

Минутой позже, запустив замерзшие руки под полы плаща, Марго обнаружила, что Черный Принц не солгал – во внутреннем кармане ее подбитой мехом верхней одежды действительно обнаружился кошель. Арданке хватило одного взгляда на его содержимое, чтобы понять – находившаяся там сумма была много больше, чем смогла бы потратить любая женщина на какую-нибудь безделушку, которыми палатки и лавки, прилегающие к торговым рядам площади, были прямо таки набиты. Даже половины тех денег, которые оказались у нее под подкладкой, оказалось бы достаточно для безбедного проживания в течение полумесяца в любой гостинице Фортреза, которые отнюдь не славились дешевизной. И причем в кошельке ни единого селье – одни только фальконы и ринары. Зачем Сокол оставил ей столько?

Только потом пришла внезапная, отчаянная мысль – бежать. Пришла сама собой. Бежать, бежать именно сейчас, когда появилась реальная возможность. У нее есть деньги, есть теплая одежда, есть лошадь. Черный Принц ушел, оставив ее одну. Он отпустил ее, предоставив все необходимое для побега. И сказал об этом открыто – беги. У тебя есть полчаса до моего возвращения. Используй их.

Конечно, за ней могут следить, вряд ли Сокол поехал в Ратрэ совсем уж без охраны. Однако сколько серпента ни пыталась определить это точно, она так и не заметила, чтобы за ними кто-то шел. Или ехал. Да нет, не может быть! Он испытывает ее! Стоит ей только выйти за очерченный круг, как Эскортные тут же ее остановят… И если она не справится со своим желанием стать свободной, тогда по их соглашению Черный Принц получит право казнить Софию.

Но внутри чей-то голос осторожно и мягко нашептывал: будь мужественной, признайся себе, что Софии уже не помочь. Она обездвижена и, похоже, останется в кровати до конца своих дней. А у тебя своя жизнь, своя судьба. Ну так двигайся. И живи. Все, что тебе требуется, это найти один известный тебе дом и, переждав там некоторое время, если тебя все-таки станут искать, покинуть страну. София давно мертва, она умерла, когда сдалась. Ты помнишь ее серое, пепельное лицо? Оно испугало тебя. Ты ведь не хочешь стать такой же, правда? Ты боишься. Но до тех пор, пока ты боишься, ты живешь. Помни об этом.

Марго неуверенно сделала шаг в сторону. Второй. Третий. Это казалось невозможным, но не было им. Парализующий липкий страх скрутил внутренности, но Марго приказала себе: иди. Не оглядываясь, она стала удаляться от того места, где Сокол оставил ее.

Шаг за шагом она уходила все дальше, теряя из виду знакомый угол с табличкой «Эр-Кадеро», паренька с вверенными ему лошадьми, центр площади со старым фонтаном, у которого она должна была ждать Сокола через полчаса и где он не найдет ее, когда вернется. Арданка прибавила шагу, едва сдерживаясь, чтобы не перейти на бег. Она чувствовала, что эти несколько минут решат все, и что другого шанса у нее уже не будет. И уходила не оглядываясь.

* * *
Селестиния. Феррэрская провинция. Ратрэ.
Улица Онгруа
.

Мужчина в платье весьма скромного в своих средствах дворянина заранее оговоренным условным знаком постучал в обитую железом дверь. Прошло некоторые время, прежде чем ему открыли, но он терпеливо ждал, когда, наконец, послышались мягкие шаги, скрипнула половица и массивная дверь приоткрылась…
запись создана: 16.02.2011 в 22:30

@темы: Творчество

Под мутным отблеском луны...

главная